Skladan partnerski odnos ljubavi i strasti: kako da dublje upoznate partnera i izbegnete vezu iz navike

Kada vaša veza počne za vas da predstavlja sigurnu zonu iz koje se plašite da izađete, ne želite promene, a u vašem i partnerovom odnosu vlada nesklad, dolazi do velikog sukoba vaših podličnosti! Evo kako možete da unesete harmoniju u vašu vezu i da upoznate partnera bolje...

Mislite da poznajete partnera u dušu? Zapravo, jako dobro poznajete samo jednu verziju njega. I jednu verziju sebe u odnosu. Jer u ime ljubavi, sigurnosti, porodice ili nečeg drugog za šta se držimo, mi odbacujemo delove svoje ličnosti, a onda se posle pitamo kako je moguće da smo veliki deo sebe izgubili u vezi koja nas je ispunjavala, transformisala i podsticala.

Ljubav, intima, strast, bliskost, želja... pojmovi su za sve ono putem čega naslućujemo i istražujemo samo jezgro partnerskih odnosa. Kao i sva druga velika životna pitanja, i pitanje veze je višeslojno, čudno i paradoksalno. Velik broj veza prekida se zbog nedostatka želje, a još veći broj opstaje bez strasti, s navikom da se povezujemo na iste, sigurne načine koji ne vode dalje, dublje, ka nečem drugačijem...

U dugogodišnjim odnosima, nakon stalnog gledanja partnera istim očima, počinjemo da negiramo njegovu složenost i navikavamo se na predstavu koju smo o njemu skrojili iz potrebe za prepoznatljivim redom koji nazivamo zajedništvom. Ali, "sužavajući" partnera "sužavamo" i sebe. U ime ljubavi, sigurnosti, porodice ili nečeg drugog za šta se držimo, odbacujemo delove svoje ličnopsti da bismo se posle pitali kako je moguće da smo veliki deo sebe izgubili u vezi koja nas je ispunjavala, transformisala i podsticala.

Ljubav, veza, kompromisi: kako pronaći zlatnu sredinu u partnerskom odnosu...

Nakon što jedni druge fiksiramo u poznate kalupe, nije nimalo čudno što strast nestaje. U kalupima nema gibanja energije. Psihoterapeutkinja Ester Perel objašnjava to na sledeći način: "Želja podrazumeva most koji želimo da pređemo. Baš kao što je vatri potreban vazduh, želji je potreban prostor." To znači da, kako bismo svog partnera ponovo poželeli, moramo osetiti određenu udaljenost od njega.

Na pitanje: Kada najviše poželite svog partnera? Ester Perel od svojih je klijenata najčešće dobijala dva odgovora: Nakon što je neko vreme bio odsutan i kad ga vidim kako strastveno radi ono što voli. U prvom slučaju, odvojenost omogućava imaginaciju, zamišljanje povezivanja nakon odvojenosti, a u drugom slučaju povezivanjem želimo osetiti deo partnerove strasti koju ulaže dok radi ono što voli.

Za odvajanje od partnera potrebno je prihvatiti svojevrstan rizik. Rizik da mu možda nećemo nedostajati dok smo fizički odvojeni ili rizik da će ga strastveno bavljenje onim što voli trajno odvući iz predanosti odnosu. Ali, nepreuzimanje takvih rizika tokom vremena može se pokazati još rizičnijim.

Dok ušuškani u poznato živimo u iluziji da svog partnera jako dobro poznajemo, zaboravljamo kako je čak i u najdosadnijim brakovima predvidljivost samo iluzija koja niče iz potrebe za sigurnošću. Kad bi sigurnost bez strasti zaista bila čvrsta, onda bi se gubitak strasti možda i mogao opravdati, međutim, ta sigurnost samo je privid.

Njena krhkost postaje očita čim jedan od partnera odluči da prekrši ustaljena pravila zajedništva i u odnos unese više autentičnosti. Nakon toga, dogovori i kompromisi koji su odnos držali stabilnim i poznatim za tog partnera odjednom postaju žrtva koju više ne želi da podnosi.

Ostali članci

Inicijalizacija u toku...

Komentari

Samo članovi kluba mogu da šalju komentare. Prijavite se ili se registrujte. Registracija je besplatna.