Saznajte šta je zaista magnet za ljubav: psiholog otkriva kako da ostvarite dobar odnos sa partnerom

Kako da razlikujemo istinsku ljubav od ljubavne zavisnosti?

Okončali ste emotivnu vezu ili brak. Preplavio vas je osećaj besa, tuge, razočaranja, beznadežnosti i pitanje kako dalje? Zatim se u vašu dušu i srce uselila neobjašnjiva praznina. Znači li to da ste prošlost ostavili iza sebe i da je vreme da otvorite novo emotivno poglavlje. Da li je pravi trenutak za to? Koliko je potrebno vremena da novoj ljubavi krenete u susret? Jeste li spremni?

Psiholog Olivera Stojšić smatra da je pravi trenutak kada prestanemo da patimo za bivšim partnerom i tu priču emotivno prevaziđemo.

- To znači da umesto izneverenih očekivanja, povređenog ponosa, ogorčenosti, besa na život ili bivšeg partnera osećamo samo razočaranje i oprost u duši i shvatimo da život može da bude lep i radostan i posle raskida ili razvoda - kaže za "Život plus" Olivera Stojšić. - Ako smo prestali sebe da sažaljevamo i krivimo i preuzeli odgovornost za greške koje sada posmatramo kao iskustvo iz kojeg smo nešto naučili. Pravi trenutak je kada počnemo da verujemo sopstvenoj proceni, ne plašimo se samoće, postanemo svesni svojih kvaliteta i želja i budemo spremni da prihvatimo odgovornost i rizik buduće veze.

Ovo su glavne odlike maniplativnog parnera - proverite da li ste u vezi sa manipulatorom!Ovo su glavne odlike maniplativnog parnera - proverite da li ste u vezi sa manipulatorom!Ovo su glavne odlike maniplativnog parnera - proverite da li ste u vezi sa manipulatorom!

Dakle, koliko će nam biti potrebno da se emotivno "rehabilitujemo" i uđemo u novu vezu zavisi od nas i iskustva iz prethodnog odnosa.

- Često se kaže koliko smo bili u vezi toliko nam treba vremena da se "rehabilitujemo". To ne bi trebalo da bude presudno niti postoji pravilo. Mnogo je važnije kakvo je bilo prethodno partnersko iskustvo, kako se trenutno osećamo i šta nam je potrebno. Ako je ranija veza bila burna, ispunjena konfliktima, ljubomorom a partner nas je ograničavao i sputavao, možemo pretpostaviti da će nam trebati više vremena da budemo sami i da se oporavimo. Ukoliko smo iz prethodne veze izašli gladni ljubavi, bliskosti i pažnje, onda ćemo verovatno želeti što pre da zasnujemo novi odnos. U oba slučaja bilo bi korisno da izdvojimo vreme za samoću i da razmislimo.

Kao što je naša sagovornica već istakla, svaki odnos kroz život uslovljen je odnosima sa roditeljima. - Treba prihvatati činjenicu da su i oni nesavršena ljudska bića koja boluju od strasti, greše, nekad su netrpeljivi prema svojoj deci i često ne umeju da se odnose prema njima. Sav njihov kriticizam, pridike, od čega smo u detinjstvu stradali bile su u stvari manifestacija njihovih stanja a ne naše krivice. Ako to istinski shvatimo videćemo da je njima bilo loše a ne da su oni loši, ili da smo mi loši - tako se samoprihvatanje značajno povećava.

Ključno je i kakav odnos imamo prema sebi jer on u velikoj meri određuje i odnos sa drugima. Iz mehanizma nedovljnog prihvatanja sebe možemo objasniti i neprihvatanje drugih, pojašnjava naša sagovornica. To se veoma lako vidi u svakodnevnom životu. Kada smo nezadovoljni i učinimo neko dobro delo, nekoliko minuta ili sati imamo utisak da smo dostojni života, pa se prema partneru i drugima ponašamo bolje. Manje ih osuđujemo, češće primećujemo u njima dobro, otvoreniji smo za razgovor... Zapravo stvar je u nama samima. Shvatiti da u partnerstvu i u životu "voleti" ne znači osećati strast prema nekome, razmaziti ga ili uzvisiti već želeti mu dobro. Kao i odnos prema sebi.

Ostali članci

Inicijalizacija u toku...

Komentari

Samo članovi kluba mogu da šalju komentare. Prijavite se ili se registrujte. Registracija je besplatna.