Kako pobediti probleme u braku: želite srećan i stabilan brak, a evo koje tajne treba da znate

Srećan brak je brak u kome se partneri osećaju dobro, u kome mogu da zadovolje potrebe za ljubavlju, sigurnošću i podrškom. Da bi se to ostvarilo, potreban je određeni balans bliskosti, privrženosti i autonomije!

Često zaboravljamo da je brak svakodnevni suživot koji podrazumeva izlaženje na kraj sa različitim izazovima (problemima, gubicima, dosadom), ali i sa promenama koje nose godine. Iva Branković, porodični terapeut, odgovara na najčešće predrasude i zablude o braku.

Može li se ispričati sve o braku? I treba li? Je li moguće baš sve znati pre nego što se uđe u taj obavezujući odnos? Ide li se ikada potpuno spreman na ispit? Sve tajne braka možda znaju oni sa zlatnom godišnjicom - a možda su samo imali sreće - ili oni koji imaju isto toliko kilometara seansi sa klijentima koji pokušavaju da spasu ono što je ostalo od ljubavi, da prežive sve one krize koje im i ne padnu na pamet kad izriču "da". Treba li "pojesti kilo soli" ili već posle godinu dana možete da znate da ste se "zeznuli"?

Ovo su simptomi opsesivne ljubavi: tanka granica između zaljubljivanja i fatalne privlačnostiOvo su simptomi opsesivne ljubavi: tanka granica između zaljubljivanja i fatalne privlačnostiOpsesivno zaljubljena osoba ne traži ravnopravan odnos. Ona se postavlja kao progonilac, kada je sva moć u njenim rukama, ili se…

Iva Branković, porodični terapeut, kaže da su dve ključne reči za brak sigurnost i izvesnost. To je zato što brak i supružnicima i društvenoj zajednici obezbeđuje kontinuitet, po principu "ovo dvoje je rešilo da bude zajedno, možemo da računamo na njih i ne moramo za njih da brinemo". Budućnost braka je, kako kaže, u bliskoj vezi sa nivoom ekonomskog razvoja jednog društva. Pojednostavljeno rečeno, sa porastom blagostanja raste i broj razvoda, dok materijalna neizvesnost povlači tendenciju da se držimo jedni drugih, tvrdi Iva.

"Brak je odgovor i na praktične i na psihološke potrebe i zbog toga nije u riziku od istrebljenja, ali će u zavisnosti od toga kako se društvo bude razvijalo imati različit status." Naša sagovornica kaže da je brak dobar za vezu, jer omogućava ljudima da svesno i promišljeno podignu svoj odnos na viši nivo. "Zato mislim da nisu u pravu oni koji kažu 'to je samo papir'. Da, jeste papir, ali su i prsten, i svečana objava, i nova životna uloga, i novi identitet u saradnji i zajedništvu sa drugom osobom."

Partnera za brak biramo na osnovu svoje ideje o ljubavi (a ona nikako nije univerzalna kao što se često misli, već je vrlo lična i može da ima mnogo pojavnih oblika) i na osnovu toga kako zamišljamo svoj život u budućnosti (''biće dobra majka/otac'', ''uspešna/uspešan'', ''radan/vredan/pouzdan'', ''fleksibilan/otvoren'' i sl.) odlučujemo se za brak i to jeste uglavnom dobra osnova, ali je to tek početak.

Ono na šta često zaboravljamo, to je da je brak svakodnevni suživot koji podrazumeva izlaženje na kraj sa različitim izazovima (problemima, gubicima, dosadom), a ako ništa od toga, onda bar sa promenama koje nose godine. Zbog toga je pri izboru partnera za brak ključno tragati za nekim sa kim postoji zajednički vrednosni referentni okvir i mogućnost za bliskost, odnosno otvorenost u izražavanju misli i emocija. Jednom rečju -- prijateljstvo. Iako se mnogi muškarci na ovo poslednje zgražavaju, jer teško povezuju prijateljstvo i strast, jedini način da se brak zaista održi kao funkcionalna zajednica jeste da partneri malo manje očekuju da jedno drugom stalno budu strastveni ljubavnici, a potrude se da jedno drugom budu malo više najbolji prijatelji. Prijateljstvo podrazumeva dobar balans bliskosti, privrženosti i ličnih granica, koje se u braku ponekad zamagle i utiču na to da strast usahne. Zato brak zasnovan na prijateljstvu ima najveće šanse da uspe, a zapravo je i najbolji način da se i romantična strana odnosa što duže održi.

Kada dvoje ljudi ulazi u vezu, uglavnom su nesvesni "prtljaga" koji u nju unose. Svako od nas nosi izvesna, manje ili više određena očekivanja od partnerske veze. Ona proizlaze iz lične istorije, usvojenih porodičnih vrednosti, shvatanja ljubavi, partnerstva, zajedničkog funkcionisanja i bezbroj drugih stvari, a usklađenost i kompatibilnost tih uverenja su osnova za adekvatno funkcionisanje u partnerskom odnosu. Zamka je u tome što partneri, zaslepljeni strašću sa kojom je započela veza, često podrazumevaju da druga strana razmišlja isto, a problem se javlja ne toliko zbog toga što očekivanja nisu identična, već zbog toga što nisu osvešćena, a najčešće nisu iskomunicirana.

Ostali članci

Inicijalizacija u toku...

Komentari

Samo članovi kluba mogu da šalju komentare. Prijavite se ili se registrujte. Registracija je besplatna.