Neizdrživo zajedništvo

Ako dođete dotle da vas iscrpljuje međusobna zavisnost u odnosu s partnerom, prvi korak je da počnete da volite sebe i time stupate na put ka uspešnim odnosima. A ljubav prema sebi se vežba...

"U vezi sam s muškarcem koji je pun problema i već sam umorna od pokušaja da mu pomognem kako bismo napokon mogli da se posvetimo sebi. Razmišljam intenzivno o tome kako ta veza uopšte ne ide u dobrom smeru, ali nisam još prihvatila da je to kraj iako, iskreno, nisam srećna. Znam da bi trebalo da okrenem novi list, ali se stalno nadam da će se on promeniti, a uz to imam strašan osećaj odgovornosti – ne bih želela da zbog raskida sa mnom on ne može da nastavi život, što mi na neki način svojim ponašanjem sugeriše. Zaključila sam da treba da uradim nešto, ali sam potpuno blokirana. Šta to sa mnom nije u redu?", pita klijentkinja Anita Tatjanu Divjak, koja je life coach i pomaže Aniti da sagleda problem međusobne zavisnosti u odnosu koji je iscrpljuje.

Tatjana: Zašto mislite da s vama nešto nije u redu?
Anita: Ne mogu to da dokučim. Privlačim pogrešan tip muškarca, a kada to shvatim, ne znam da kažem dosta je, i tako prolaze godine.

Tatjana: Kakav bi trebalo da bude muškarac s kojim želite da budete u vezi?
Anita: Onakav kakvi su muškarci na početku veze sa mnom, kakav je bio i on. Iskren, vredan, veseo, pouzdan. Postoje li takvi? Svaka se veza na kraju pretvori u igru mačke i miša. Umorna sam od tih igara u kojima se, na kraju, uvek osećam prevarenom. Nije mi ovo prvi put da ulažem u odnos bez budućnosti.

Tatjana: Ako sam vas dobro shvatila, razočarani ste svojim izborom, ali opravdanje za to nalazite u tome što mislite da su muškarci s kojima ste bili u vezi uspeli da vas "zavaraju svojim ponašanjem" i da zapravo nisu osobe kakvima su se na početku predstavljali.
Anita: Upravo tako! To je obrazac koji mi se u vezama ponavlja.

Tatjana: A šta je obrazac vašeg ponašanja u vezama? Možete li mi ispričati kakvo je vaše ponašanje pre veze, na samom početku, tokom veze i posle prekida?
Anita: Na početku, zapravo kad se upoznamo, lako se oduševim. Želim da se dopadnem i da pokažem muškarcu sve svoje vrline. Odlično kuvam i to je jedna od stvari koju volim da radim za muškarca s kojim sam u vezi. Zapravo, možda bih rekla da je telesni kontakt ono prvo što imam potrebu da činim. Tek posle toga javi se misao da ljubav ide kroz želudac, ha-ha-ha! Brižna sam. Međutim, čovek s kojim sam u vezi uskoro počinje da se potpuno oslanja na mene, pa posle nekog vremena ustanovim da vučem i sebe i njega rešavajući pri tom milion problema. To me iscrpljuje.

Tatjana: Želite li da kažete da preuzimate previše obaveza, za šta, zapravo, niste spremni?
Anita: Da. Želim da živim s tom osobom – ne volim da živim sama. No, čini mi se da na samom početku zajedničkog života, onim što mislim da mi nedostaje, to odjednom postaje napor. Nije prijatno stalno biti odgovoran a da druga strana ne vidi da bi i sama mogla da doprinese zajedništvu. Gubim poštovanje za takvu osobu i to je početak kraja. Samo što meni dugo treba da taj kraj sprovedem u delo. Trpim dok zajednički život ne postane neizdržljiv.

Tatjana: U kom smislu zajednički život postaje napor?
Anita: Imam osećaj da je sve na mojim leđima, ali ne samo to. U odnos se uvuče dosada. Tišina. Neodgovorno ponašanje mog partnera. Svađe. Pa opet tišina. Odlazak na spavanje bez zagrljaja, poljupca, telesnog kontakta. Umorna sam. Zbunjena. Tužna sam. Ljuta sam.

Tatjana: Te misli koji ste upravo verbalizovali govore mi da ipak nije reč samo o problematičnom partneru, ali to je dobra vest! Zbunila sam vas? Kada ispunjenje ili razočaranje pripišemo nekom drugom, otežana nam je mogućnost za promenu. Kada pak u svom ponašanju uočimo obrazac koji nas neizbežno vodi cilju koji ne želimo, otvara se mogućnost za promenu vlastitih misli, a time i ponašanja. A onda i rezultata. Jeste li spremni za takav rad – na sebi?
Anita: Spremna sam da učinim sve da bih prestala da se vrtim u krugu odnosa koji me prazne umesto da me ispunjavaju.

Tatjana: Upravo je to prvi korak koji biste mogli učiniti. Ispunivši sami sebe, prestajete da od drugih očekujete da vas pokrenu. Kad vam ne bude dosadno u sopstvenom društvu, povećavate mogućnost da vam bude zabavno s drugima. Šta biste još mogli da promenite u svom pristupu vezi?
Anita: Mogla bih da budem strpljivija i da ne radim na samom početku ono što sam do sada činila. Da sačekam sa telesnim delom odnosa dok ne vidim da li je muškarac koji mi se sviđa spreman za odnos kakvom težim, je li on "taj".

Tatjana: To je dobar početak. Za uspešan početak veze dobro je upoznati čoveka pre nego što otvorimo sva vrata svojih odaja. Šta biste još mogli učiniti drukčije?
Anita: Ne preuzimati odgovornost koja mi ne pripada. Pustiti partnera da sam rešava svoje probleme. Rešavati sopstvene probleme, ne da ih nemam.

Tatjana: To je dobar smer. Da bi se to moglo, treba naučiti postaviti granice koje su odraz naših stvarnih potreba u vezi. Hrabro zatražiti ono što mislimo da nam pripada, bez straha da ćemo zbog toga biti odbačeni, pa čak i rizikovati da budemo odbačeni. Prihvatiti odluku druge osobe, pa makar ona, po našem mišljenju, bila pogrešna. Prestati odustajati od sebe da bismo stvorili partnerstvo u kojem ne gubimo onaj deo sebe koji je uz nas i za nas, bez obzira na to jesmo li sami ili u paru. Ljubav prema sebi početak je ispunjavajućih odnosa. Zavoleti sebe i stvoriti zalihu ljubavi pre nego što je podelimo s nekim ideja je koja vodi u odnos koji zovemo zrelim. Zavisnost od nekoga, koju zato i zovemo zavisničkim odnosom, večna je pretnja pravoj intimi. Budite sada spremni na novi put u ljubav.

Maksimalni dozvoljen broj znakova za preuzimanje je 600, uz obavezan link na lovesensa.rs

Ostali članci

Inicijalizacija u toku...

Komentari

Samo članovi kluba mogu da šalju komentare. Prijavite se ili se registrujte. Registracija je besplatna.